Моя оценка книги: ⭐️4/5
«Вторники с Морри» это книга-хроника еженедельных встреч автора со своим бывшим преподавателем социологии, 78-летним Морри Шварцем, умирающим от неизлечимой болезни Лу Герига. Каждый вторник Митч прилетал из своего родного Мичигана в город, где жил Морри — Массачусетс — и вел с ним обстоятельные беседы о жизни, смерти, о любви, отношениях, ценностях. Первое издание вышло в 1997 году.
Книга в 3 пунктах
- Длительное, тяжелое умирание может обратить себе на пользу
- Главное кроется в людях и в отношениях
- Ты не одинок, не отделён, ты часть чего-то большего
Почему тишина приводит нас в смущение? Почему мы чувствуем себя спокойнее в шуме?
Почти в самом начале книге есть абзац о том, как её герой встретил сообщение о том, что он смертельно болен.
“Я спросил себя, собираюсь ли я отречься от мира, как это делает большинство, или буду жить? Я решил, что буду жить, или по крайней мере попробую жить, так, как я хочу: с самообладанием, смелостью, достоинством и юмором. Иногда по утрам я плачу и плачу. Оплакиваю себя. А бывает, что поутру во мне столько злости и горечи! Но это длится недолго. Я поднимаю голову с подушки и говорю: “Я хочу жить…”
Таким образом, Морри отказывался унывать.
“Прими как данность, что-то тебе под силу, а что-то нет”
Вообще, эта книга насыщена цитатами, и очень сложно из них выбрать главное. По словам Морри, главное в том, чтобы открыть своё сердце и любить других людей. Как по мне, более глубокие и важные мысли заключены в другом. Дальше цитаты из книги (выделены курсивом, или жирненькими цитатами) с мои текстом (напечатан обычным шрифтом).
О Единстве
“Ты думаешь, что ты волна. А ты всего лишь частица океана” – это из притчи о маленькой волне, которая приведена в книге. Я читала эту притчу давно, кажется у Энтони де Мелло, но могу ошибаться. И главная мысль этого в том, что пока ты часть Единого, ты не можешь исчезнуть (умереть), ты просто трансформируешься (меняешь форму). Но пока ты позволяешь своему уму разотождествлять себя с Единым, ты становишься отдельной волной, которая боится разбиться о берег и исчезнуть.
“Умирать естественно. Смерть наводит на нас такой ужас только потому что мы не считаем себя частью природы. Мы думаем, раз мы люди, значит мы выше природы. Но нет, мы не выше её. Всё, что рождается, умирает”
О Смерти
Важная тема «Вторники с Морри». Иначе, я бы не читала 😁
Смерть – главный и единственный уравнитель.
Каждому необходимо примириться с мыслью о смерти, потому что тогда мы сможем сделать то, что ещё труднее – примириться с жизнью.
“Как только кто-то умирает в больнице, его тут же накрывают простыней, подвозят к чему-то вроде люка и спускают вниз. Стремятся поскорее убрать умершего куда подальше. Как будто смерть заразна. Но она не заразна. Она так же естественна, как и жизнь. Она – часть врученного нам комплекта”.
“Прежде чем умереть, прости себя. Потом прости других”.
Мне вообще чужда тема прощения. Если вы на кого-то обижены и хотите простить за то, что этот человек вас обидел – разберитесь с собой, другой человек не виноват в вашей обиде.
Далее Морри говорит, что простить себя нужно: “За всё, что нам не удалось сделать. За всё то, что мы должны были сделать” — если мы чего-то не сделали, значит не хотели этого.
“Нельзя увязать в сожалениях о том, чего не случилось. Мне всегда хотелось достичь большего в своей работе; написать больше книг, чем я написал. Я, бывало, корил себя за это” – корить себя за что-то, чего вы не сделали глупо. Если бы вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотели достичь большего, написать больше книг и пр., ВЫ БЫ ЭТО СДЕЛАЛИ. А так, ваше желание было не вашим. Но дальше, увы уже ближе к концу жизни, Морри делает верный вывод: “Теперь я вижу: это ни к чему. Примирись с собой и со всеми, кто вокруг тебя”.
“Болезнь подтачивает мой дух. Она сломит моё тело, но не сломит мой дух”
“Не лети туда сломя голову, но и не торчи тут до бесконечности” – последний афоризм Морри.“Почему так трудно осознать неизбежность смерти? Потому что большинство из нас бродит будто во сне. Мы не ощущаем мир во всей его полноте, потому что мы полусонные и делаем многое по привычке, то, что нам кажется необходимо делать. А когда оказываешься перед лицом смерти, отшелушиваешь всё лишнее и сосредоточиваешься на важном. Как только понимаешь, что можешь умереть, всё видишь совершенно по-другому. Научись умирать, и ты научишься жить”
“Как можно быть готовым к смерти? Ну, например как буддисты. Представь, что каждый день у тебя на плече сидит птичка и спрашивает то, что ты мысленно должен спросить себя: “Сегодня и есть тот самый день? Я готов? Я делаю всё, что мне надо делать? Я таков, каким хочу быть?”
“Каждый знает: он когда-нибудь умрёт, но никто в это не верит”
Морри говорил, что умирать грустно, но жить несчастливо — это нечто иное.
“Не думай, что слишком поздно в чём-то участвовать”
Об Отношениях
“Отношения между людьми не строятся по шаблону. Их надо любовно отлаживать, так, чтобы каждый получал от них то, что ему нужно, и то, что ему хочется, и делал то, что он может, не в ущерб себе и другому”. В корпоративной среде люди часто настроены на конкуренцию, и переносят эти отношения в семью. В то время как в семье “…ты заботишься о другом ничуть не меньше, чем о себе”
Вообще в книге «Вторники с Морри» достаточно много сказано о любви и преданности людям. Также затронута тема супружества.
“Супружество — это проверка за проверкой. Ты постепенно узнаёшь, кто ты есть и кто твой партнёр, и можете ли вы друг к другу приспособиться. По моим наблюдениям, в любви и супружестве есть некие правила. Если ты не уважаешь своего партнера, дела твои плохи. Если не умеешь идти на компромисс, дела твои плохи. Если не умеешь откровенно говорить о том, что происходит между вами, дела твои плохи. И если у вас разные взгляды на жизнь, дела ваши плохи. У вас должны быть одни и те же ценности. И самая главная из этих ценностей — вера в значимость супружеской жизни”.
“Каждому надо иметь рядом любящего человека. И понимаешь это особенно ясно в такие времена, которые переживаю сейчас я, — когда дела не слишком-то хороши. Друзья — это, конечно, здорово, но будут ли они сидеть с тобой ночи напролет, утешая и заботясь о тебе, когда ты беспрестанно кашляешь и не в силах уснуть?”
— считаю, что этого не должен делать супруг.
Нельзя становиться грузом для другого человека, даже если он рад тебя нести. Если хочешь, чтобы с тобой кто-то сидел ночи напролёт, есть специально обученные люди. Но мы всегда рождаемся порознь, и умираем в одиночестве.
Морри отдавал себя людям, даже когда он умирал и времени у него оставалось не так уж и много. Он говорил, что чувствует себя живым, когда отдаёт что-то другим. И речь не про вещи или деньги, речь про время. “И когда я вижу, что тот, кто ещё минуту назад грустил, улыбается, я чувствую себя почти здоровым”.
Он настаивал на том, что важно посвящать себя любви, людям, которые рядом, и создавать то, что имеет для тебя смысл и значение.
В книге есть описание того, как в юности Морри предоставили возможность наблюдать за психическими больными и их лечением. И по его наблюдениям, большинство из них были людьми, отвергнутыми обществом и лишёнными внимания. К ним относились так, будто их не существует. Если больной ложился на полу в коридоре, и лежал там лицом вниз целый день, его просто обходили. Всем этим людям не хватает сочувствия, которого у персонала больницы как раз-то и нет. Многие пациенты были состоятельны, но деньги не принесли им ни счастья, ни удовлетворения жизнью.
Также Морри слишком большое, на мой взгляд, значение придаёт наличию семьи. Он говорит:
Помимо семьи нет иной надёжной опоры. Если у тебя нет любви, поддержки и заботы семьи, тебе почти не на что рассчитывать. Представь себе, я был бы разведен, или жил совсем один, или у меня не было бы детей, эта болезнь — все, через что мне приходится пройти, — была бы для меня намного тяжелее. Я не уверен, что смог бы все это вынести. Конечно, меня бы навещали друзья, коллеги, но это совсем не то, что близкие, которые никуда не уйдут”.
Это очень идеализированно и оторвано от реальности. Родные тоже уходят и бросают. Иногда остаются рядом не потому, что хотят, а из чувства долга, чтобы кто-то не дай бог не подумал, что они плохие. Вспоминаю произведение Кафки “Превращение” – родня испытывала отвращение к сыну, ставшему насекомым, однако его не прогнали и не убили, типа рядом была, но нужно ли такое “рядом” и зачем такая семья?
Об Эмоциях
Морри достиг понимания того, что эмоции и чувства важно проживать и отпускать. Что нельзя запирать их в себе. Например, многие люди не позволяют себе плакать, потому что это не положено. Или не выражают свою любовь к другому человеку из страха, что это может повредить отношениям. «Вторники с Морри» достаточно философская книга.
“То же самое с одиночеством, дай ему овладеть собой целиком и не бойся поплакать. А потом скажи себе: “Ну что ж, я испытал одиночество, но оно меня не страшит. Теперь я отодвину его в сторону, потому что в мире есть и другие чувства и я хочу их тоже испытать”
Морри предлагает окунуться в чувства с головой и без оглядки, позволив себе испытать их в полной мере. Узнать, что такое боль, любовь, скорбь.
“И тогда ты сможешь сказать себе: “Что ж, я испытал это чувство. Я знаю, что оно собой представляет. Теперь мне надо отстраниться”
Я же придерживаюсь взгляда, что не нужно давать чувствам брать верх над собой, и нужно уметь ими управлять. В конце концов, именно контроль над условными рефлексами отличает нас от некоторых животных. Мы хотим кого-то ударить, но контролируем себя, понимая, что это не решение проблемы. Мы хотим убежать от лающей собаки, но контролируем себя, и отходим спокойно, понимая, что это лучшее решение. И т.д. Некоторые люди настолько владеют собой, что могут контролировать даже безусловные рефлексы, например, выделение слюны при виде пищи. Так что, если мы можем управлять своими рефлексами и подчинять их разуму, то почему бы не поступать так и с эмоциями? Если ты чем-то не управляешь, значит это управляет тобой.
А вот с мыслью о том, что от любых чувств нужно уметь отстраняться, я целиком и полностью согласна.
О Социуме и Культуре
Ещё одна важная тема «Вторники с Морри», так как сам Морри был социологом
“Люди становятся низкими, только когда им что-то угрожает, и это то, что без конца делает наше общество. И наша экономика. Даже те, у кого есть работа, живут под угрозой страха ее потерять. А когда ощущаешь угрозу, ты начинаешь заботиться только о себе. И начинаешь обожествлять деньги. Это часть нашей культуры, которую я не принимаю”.
“Построить собственную субкультуру, вовсе не значит пренебрегать правилами общества, в котором живешь. Я, к примеру, не расхаживаю по улицам голый и не несусь вперед на красный свет. Этим мелочам я могу подчиниться. Но самое серьезное — образ мышления, ценности — мы должны выбирать сами. Нельзя позволять никому — и никакому обществу — их тебе навязывать. Возьми, к примеру, мое положение. В том, чего я должен был бы теперь стыдиться — неспособности ходить, или вытирать свой зад, или желания плакать по утрам, — ничего постыдного нет. Как и в женской полноте или в отсутствии богатства у мужчины. А наше общество заставляет нас верить, что это стыдно. А ты не верь”.
Про то, что культура учит стыдиться того, что ты инвалид и тебе вытирают задницу – эта идея пронесена через всю книгу «Вторники с Морри». И это действительно огромный минус общепринятой социальной культуры. Менструация – табу и не предмет для разговора.
Инвалидность, отсутствие руки, ноги, шрамы – табу и это надо скрывать. С глаз долой! Надо демонстрировать только красивые картинки. И ничего не изменилось за сотни лет. Людей с какими-то дефектами всегда клеймили, изгоняли, объявляли пособниками дьявола, выставляли в цирке уродов, забивали камнями. В 21 веке подобному отношению должен быть положен конец.
“Наше общество не поощряет мыслей о таких вещах до тех пор, пока мы не стоим на пороге смерти. Мы вовлечены во все индивидуалистическое: карьеру, семейные дела, зарабатывание денег, погашение кредита на дом, покупку новой машины, починку радиатора, — мы совершаем миллиарды мелких действий, одно за другим. У нас нет привычки остановиться, взглянуть на свою жизнь и спросить: «И это все? Это все, что я хочу? Может, чего-то не хватает?»
К сожалению, и Морри на это указывает, люди ведут бессмысленную жизнь, хотя думают иначе. И гоняются они за материей, которая есть ничто иное как прах.
Вообще, в книге «Вторники с Морри» есть несколько упоминаний о том, чтобы отвергать то, что портит жизнь и создавать свою собственную культуру.
“Мы слишком вовлечены во всё материальное, а оно нас не удовлетворяет. Мы воспринимаем любовь близких людей и вселенную вокруг нас как нечто само собой разумеющееся”
О Смыслах
«Вторники с Морри» отлично подчёркивает то, что важнее всего отношения с собой и с другими людьми, а не то, что предлагает капитализм.
“Проблема частично в том, что все жутко спешат. Люди не находят смысла в своей жизни и потому повсюду за ним гоняются. Они думают, что смысл в новой работе, или в новом доме, или в новой машине. А когда обнаруживают, что и во всем этом смысла нет, бегут дальше”
Он говорит о потреблении. Новые дома, новые модели спорткаров, новые вещи – всё это не приносит удовлетворения. Его приносит возможность отдавать другим то, что у тебя есть – время, заботу, беседу.
Он говорит, что людям промывают мозг, постоянно талдыча, что больше денег, больше собственности, больше машин, вещей, больше – это хорошо. И люди этим одурманены. Они постоянно хотят новые машины, новые квартиры или дома, новые вещи, игрушки. А потом они хотят этим похвастаться, поэтому соцсети сейчас так популярны. Они поступают так, потому что жаждут любви, а довольствоваться приходится суррогатом. Но материальное не заменит чувства любви, нежности, дружбы. И когда настанут сложные времена, ни машины, ни квартиры, ни деньги не смогут дать то, что действительно нужно.
Также Морри сам пришёл к мысли о том, что важен только этот момент, правда пока только в отношении других людей. Он говорил:
“Я верю в полное присутствие. А это значит, что если ты с кем-то рядом, то ты с ним целиком и полностью. Когда я с тобой, я стараюсь сосредоточиться на том, что происходит между нами. Я не думаю о том, о чем мы говорили на прошлой неделе, или о том, что мне предстоит в эту пятницу”
«Я говорю с тобой — я думаю о тебе»
О Старении
Также там есть глава о старении. Впрочем, мысли там простые. В молодости мы страдаем от внутренних противоречий и раздоров, чувства неполноценности, безрадостности жизни. Многие из-за этих страданий даже пытаются покончить с собой. Также молодым не хватает мудрости, поэтому весьма логично не хотеть жить, когда не понимаешь, что происходит вокруг. “Тобой вертят, как хотят: то велят тебе покупать эти духи, чтобы стать привлекательнее, то те джинсы, чтобы выглядеть сексапильнее, – и ты всему этому веришь. Муть какая-то”.
“А чем старше ты становишься, тем больше узнаёшь” – вот тут тоже не согласна. Возраст может коррелировать с развитием, но это вовсе не обязательно. Есть просто постаревшие тупицы.
“Если бы тебе всегда было 22 года, ты бы всю жизнь оставался таким же невежественным, как в 22. Старение, это не только увядание, но ещё и рост” – опять-таки, это неверно. Тот, кто привык развиваться, тот и к 22 годам не будет невежественным, и тогда для него года это действительно время для роста. А тот, кто не развивается, станет просто старым невеждой.
Там есть одна правильная мысль: “Тот, кто борется со старостью, несчастлив, поскольку старость наступит, несмотря ни на что. В конечном счёте, все умрут”.
Не стоит бороться с ветряными мельницами.
Добавить комментарий